Día 1
En resumidas cuentas les contaré mi historia, nací en un hogar humilde, siempre deseando lo que no podía tener, como cualquier niño, pero tenía la habilidad de hacer de lo poco que tenía un juego maravilloso, la verdad,  mi niñez no fue tan mala, a pesar de los gritos y palizas que en ocasiones me propinaba mi padre.

Al morir mi padre todo cambió, mi madre y yo tuvimos que hacer muchos cambios, mis hermanos varones mayores Dany y Paco se hicieron cargo de nosotras, a partir de ese momento mi niñez ya no era lo mismo, todo amenazaba a que las cosas se iban a poner feas, y en efecto, incursionó en nuestra historia (La de mi madre y yo) Adela .

Adela era la nueva mujer de mi hermano podría jurar que esta chica no era terrenal, venía del mismo infierno.

Adela adoraba torturarte, no sé como le hacía, ella descubría tu debilidad, tus miedos y tus flaquezas y las usaba contra ti, era como un juego macabro que ella tenía, le divertía en gran manera hacer sufrir y humillar a cualquiera.

Recuerdos que tenía yo casi los 12 años cuando mi cuerpo empezó a sufrir cambios, llegó en ese tiempo mi primera menstruación y a raíz de eso mi cuerpo empezó a evolucionar tanto que me convertí en una chica voluptuosa pero para Adela yo simplemente era una chica gorda, yo nunca tuve una fijación con la perfección del cuerpo humano pero ella me hizo verme al espejo. Adela decidió ser el gato y usarme de ratón, quiso ver cómo y de que manera lograría hacer que yo me sintiera tan aberrante como ella me lo decía a cada momento, martillaba la cabeza de una niña diciéndole que era horrorosa y la niña se lo creyó.

Fue así como me presenté con los espejos pero nuestra relación no ha sido nada buena.

Ave de paso

Ella siempre quiso vivir entre rosas
Mil rosas hermosas para concordar
con las bellas flores y así sin temores
Sus miedos internos poder opacar

Nunca tuvo nada siempre quiso todo
Todo lo que el cielo le quiso negar
Así pasó el tiempo,y las lineas blancas
en su cabecita se hicieron posar

Ella como siempre con su fiel espera
y su gran paciencia pudo soportar
los días lluviosos, y su eterno invierno
que nunca en la vida la quiso dejar,

nunca deseó el oro , no deseó la plata
simplemente su alma quería alegrar
con un amor bueno, con un beso intenso,
que sus alas blancas hicieran alzar,

ahora recostada con su pecho al cielo,
nubes y avecillas ella ve pasar,
con sus manos juntas sosteniendo un lirio,
todas sus tristezas se fueron al mar,

ya no tiene tiempo, ya no tiene espera,
todos sus anhelos quisieron volar,
hacia el horizonte, lejos ya muy lejos,
ella muy conforme hizo liberar.

Adiós mujer buena, adiós mi adorada,
con tu hijo bueno te fuiste a encontrar,
y ahí tan felices, como en una fiesta,
un día de estos te he de encontrar.

sigo adelante

A partir del umbral de los 40 años, empiezo a valorar cada instante, los momentos de plenitud y replanteo mi vida. 

En esta segunda etapa de mi vida (mi segunda adolescencia) que ha transcurrido hasta este momento, he crecido psicológicamente, como persona tengo ya desarrolladas más facetas y puedo vivir con más tranquilidad, seguridad, y también con más intensidad'.

En esta 'segunda adolescencia' llevaré a cabo muchos aspectos que no se han podido desarrollar, me quedan muchos años de vida, crecere como persona decidiré hacer todo aquello que me ilusiona y lo que no he podido realizar antes, 'es el momento de rescatar lo que quiero y deje perdido en algún momento.

Ser adolescente por segunda vez, no es tan terrible, es una segunda oportunidad de vida que DIOS me da para lograr con madurez, experiencia y juventud todas aquellas cosas que quiero realizar.

AMO A MIS HIJOS, AMO A MI ESPOSO, AMO A MI FAMILIA, AMO A MIS AMIGOS Y ME AMO A MI MISMA...

3,2,1 acciòn...
y el payaso diviertia a su publico
en su interior resonaba el eco
de una falsa carcajada
el llanto, el sollozo, la desesperaciòn
eran los inquilinos vitalicios de un
edificio en ruinas que representaba su alma
alma carcomida por el deseo eterno de abrazar
lo que jamas fue suyo, lo que nunca pudo poseer,
alma carcomida por la ilusiòn y los sueños,
que jamas se hicieron realidad ante su mirada,
donò sus 40 veranos a un publico mal agradecido
sufriò el frio de 40 inviernos en silencio
40 otoños desesperados viendo como
se deshojaban las esperanzas de tener una vida mejor,
eh ahi el payaso , el perfecto creador de sonrisas...
aùn esperando el florecer de una sola primavera.

NUTRIENDO MI ESPIRITU

Parece ser que después de la catarsis del sàbado pasado, mi cuerpo y mi mente quedaron totalmente purgados, es el inicio de esta semana como el despertar de una nueva era, mi mente en blanco totalmente indiferente a lo que MIA representa, afìn al hecho de que alimentarme bien (no atracarme de comida) es lo que me mantiene tranquila, me mantiene en paz y sin ningùn tipo de ansiedad, observo como mis costillas, pelvis, las paletillas de mi omòplato, mis rodillas, mis muñecas y mis codos, se van cubriendo lentamente del tejido que perdì gracias a mi equivocada forma de pensar.

Siento mi vientre sin aquel hoyo que me hacia sentir una heroìna, siento mi estomago con sustento, cosa que antes era mi martirio, sè bien que por ser pequeño con poquito se llena, que lo que como es relativamente la mitad de lo que una persona normal ingiere, y por ende tomo conciencia de que no debo por ningùn motivo sentir nunca culpa alguna, al contrario, siento al fin una especie de paz interior al saber que no me estoy haciendo daño de ninguna forma, ni haciendo dietas estùpidas ni comiendo mas de lo que necesito.

Hoy en la mañana al levantarme toque mi pancita y hasta me dio ternura jaja, fue como acariciar al hijo pròdigo, ya no me interesa cuanto peso, ya no me interesa si alguien me dice, ohh ganaste peso, porque simplemente digo, QUE COÑO LES IMPORTA SI VIVO O SI MUERO, SI TENGO O NO TENGO, aunque se que me dirán wow que bien que tienes mas carnita, yo soy YO, no me parezco a nadie, tengo mis altibajos como todo el mundo y sè que soy una persona maravillosa, y no es presunciòn, orgullo o endiosamiento, simplemente el saber que a lo largo de mi vida jamas he tenido problema con nadie, el ver que la mayoría de personas entre ellas siempre tienen problemas pero cuando se dirigen hacia mi lo hacen con cariño o respeto, me hace pensar que como ser humano, como pròjimo he hecho las cosas bien.

Me gusta tratar a las personas con afecto, delicadeza y suavidad, siempre con una sonrisa, para mi la grosería o la brutalidad son palabras que no existen en mi diccionario de vida, y ahora que estoy bien interiormente volverè a ser la persona que fui en algùn tiempo, ya que como la mayorìa sabe, MIA  hace alejarte de todo, ser antisocial e inclusive te hace irritar con nada, pues se acabò, ahora despertè y ya veo frente a mi cosas que antes estaban en blanco y negro llenarse de muchos colores, mis ojos ya no están volteados para atràs ahora ven el mundo exterior y mi interior esta totalmente en paz con Dios y conmigo misma.

Heyyyy he leido lo que escribi y me estoy dando cuenta que ya me encontrè, todo lo que escribo es sin pensar y a ojos cerrados, hablo desde mi interior tal y como lo siento y ahora que leì esto me siento realmente FELIIIIIIIIZZZZZZ, no sè como explicarlo es algo como jubilo, la verdad, ahora la que escribe este blog es realmente la dueña de si misma y estoy muy orgullosa de ser quien soy como persona y no precisamente por mi talla, soy YO maravillosa...tengo tanto amor propio que me sobra para darle a todo el mundo...

Tengo ya casi dos semanas terminadas de lucha y 2 días que han sido realmente magníficos, me había sentido tan feliz, llena de vida, comì poco, pero lo hice 3 veces en el día, y sucede que algo pasò hoy en la noche que me hizo tambalear, talvèz fue mi día tan pesado, lleno de estres, talvèz la soledad, no sè, el hecho es que siento que no he avanzado ni la mitad de un granito de arena, mi miedo sigue lastimandome, mi desesperaciòn, mi angustia ay dios siento tantas ganas de llorar, me siento tan sucia, tan avergonzada conmigo misma, es algo en lo que jamas quise caer, no me tachen como una loca, mi problema a pesar de ser mental, es de amor, de autoestima, de distorciòn.

Le pido perdòn a Dios por ser asi, perdoname Dios mio, por no poder ser fuerte, por no tener las agallas suficientes para ser alguien normal, no sè en que momento vine a caer en este laberinto, no sè como a mi edad aun estoy padeciendo de esta maldita enfermedad, leì en un artìculo que este mal inicia entre los 12 y 18 años y que rara vez llega a afectar a personas de 30 entonces que soy yo? me siento tan avergonzada, porquè despues de tener una vida tan maldita tengo que cargar con esta cruz igualmente maldita, porque soy de esos casos rarisimos, porque yo? porque no puedo ser como todas las mujeres? tenia que ser yo de esos casos.

Quisiera despertar de esta pesadilla, quisiera verme al espejo como una mujer que vale la pena, quisiera verme como soy amarme como soy tener mi mente en blanco y no pensar mas en la comida, en que comere hoy, en porquè comi esto porquè comi lo otro, quisiera tener mi mente puesta en lo que verdaderamente vale la pena, serà que esto me va a durar toda la vida? maldita sea como salgo de esto? como hago para salir de esto?

Còmo hacer para poder dominar mi mente? como hacer para tener dominio para tener otra forma de pensar, para poder ser feliz, porquè no puedo salir de esto? porquè nadie puede ayudarme diossssssss mio hasta tu me abandonaste, estoy tan sola, que hago aqui, no puedo seguir.

Necesito descansar de esta batalla, es desgastante, agotadora no aguanto mas, no soporto, siento  que estoy muriendo lentamente.

Còmo hago para dejar de pensar siempre en lo mismo.

mi letargo

Aqui estoy de nuevo, grrrrrrrrrrr, un día mas con esta batalla interminable, parece ser que aunque no me ha vencido se burla constantemente de mi.

Soy de esas personas que aman la disciplina y como tal cuando personalmente me impongo ordenes trato de cumplirlas a cabalidad, mi orden personal primordial en este momento es el abandono a ese deseo tonto que me ha lastimado por tantos años, aunque pensándolo bien, esto dejo de ser un deseo hace mucho tiempo y pasò a ser un padecimiento, porque sè perfectamente que me hace mucho daño y que no lo quiero en mi vida, pero ahí esta, haciendo de las suyas sin que yo pueda tener voluntad para decidir o desecharlo.

Estoy conciente del daño que me hace y sè también los daños colaterales que produce, como por ejemplo el ya no ser la misma madre, la misma esposa, la misma mujer, parece que he perdido la esencia que un día me hizo brillar, y es que como lo describía en alguna parte , me siento perdida en mi propio mundo, me siento extraña y vulnerable.

A veces quiero cantar pero no me sale la voz, quiero bailar pero la falta de emoción me baja los brazos y amarra mis pies, quisiera escribir pero se me van las palabras, quisiera saltar pero el ancla esta muy pesada, a donde irè a parar con todo esto, aun asi mi meta esta fija y no debo bajar la mirada, al menos eso aun esta en pie de guerra.

Estoy pensando seriamente que ya no es en si tanto el problema en amarrar de nuevo a MIA creo que ese tema ya esta resuelto, el problema ahora es el sentirme tan perdida, el no tener mas ilusion de nada en la vida, solo querer que pase el tiempo, la rutina me esta matando, casa, limpieza, trabajo, gimnasio, casa limpieza, trabajo, gimnasio, DIOSSSSS cuando terminare de dar tantas vueltas en el mismo sentido esto me esta mareando.

Apática, èste seria el nombre perfecto que me define en este momento, si mi maestra de gramàtica me pidiera escribir 3 oraciònes desiderativas, yo le escribiria:

Desearia regresar 3 años atras, para recobrar mi identidad.
Me encantaria lavarme el cerebro con el mejor desinfectante.
Adoraria saber quièn soy.

Bueno sè que no soy la mejor persona del mundo, sè que en este momento se encajonaron algunos sueños pero tengo la esperanza de algùn dia poder tener suficientes motivos para desempacar de nuevo y sentir que al fin puedo poner los pies sobre la tierra, que aunque mi mundo gire asi tan de prisa tenga yo el timòn y la direcciòn del mismo.

Yo que un dìa fui de esas que siempre quiso ser el centro de atenciòn ahora quiero hacer un trato con Dios para que me desaparezca, para pasar desapercibida y que nadie me vea ni me oiga, ojala mis años no sigan pasando con esta desidia para que pueda al menos gozar de algo en un futuro que porfavor pido no sea tan lejano.