NUTRIENDO MI ESPIRITU

Parece ser que después de la catarsis del sàbado pasado, mi cuerpo y mi mente quedaron totalmente purgados, es el inicio de esta semana como el despertar de una nueva era, mi mente en blanco totalmente indiferente a lo que MIA representa, afìn al hecho de que alimentarme bien (no atracarme de comida) es lo que me mantiene tranquila, me mantiene en paz y sin ningùn tipo de ansiedad, observo como mis costillas, pelvis, las paletillas de mi omòplato, mis rodillas, mis muñecas y mis codos, se van cubriendo lentamente del tejido que perdì gracias a mi equivocada forma de pensar.

Siento mi vientre sin aquel hoyo que me hacia sentir una heroìna, siento mi estomago con sustento, cosa que antes era mi martirio, sè bien que por ser pequeño con poquito se llena, que lo que como es relativamente la mitad de lo que una persona normal ingiere, y por ende tomo conciencia de que no debo por ningùn motivo sentir nunca culpa alguna, al contrario, siento al fin una especie de paz interior al saber que no me estoy haciendo daño de ninguna forma, ni haciendo dietas estùpidas ni comiendo mas de lo que necesito.

Hoy en la mañana al levantarme toque mi pancita y hasta me dio ternura jaja, fue como acariciar al hijo pròdigo, ya no me interesa cuanto peso, ya no me interesa si alguien me dice, ohh ganaste peso, porque simplemente digo, QUE COÑO LES IMPORTA SI VIVO O SI MUERO, SI TENGO O NO TENGO, aunque se que me dirán wow que bien que tienes mas carnita, yo soy YO, no me parezco a nadie, tengo mis altibajos como todo el mundo y sè que soy una persona maravillosa, y no es presunciòn, orgullo o endiosamiento, simplemente el saber que a lo largo de mi vida jamas he tenido problema con nadie, el ver que la mayoría de personas entre ellas siempre tienen problemas pero cuando se dirigen hacia mi lo hacen con cariño o respeto, me hace pensar que como ser humano, como pròjimo he hecho las cosas bien.

Me gusta tratar a las personas con afecto, delicadeza y suavidad, siempre con una sonrisa, para mi la grosería o la brutalidad son palabras que no existen en mi diccionario de vida, y ahora que estoy bien interiormente volverè a ser la persona que fui en algùn tiempo, ya que como la mayorìa sabe, MIA  hace alejarte de todo, ser antisocial e inclusive te hace irritar con nada, pues se acabò, ahora despertè y ya veo frente a mi cosas que antes estaban en blanco y negro llenarse de muchos colores, mis ojos ya no están volteados para atràs ahora ven el mundo exterior y mi interior esta totalmente en paz con Dios y conmigo misma.

Heyyyy he leido lo que escribi y me estoy dando cuenta que ya me encontrè, todo lo que escribo es sin pensar y a ojos cerrados, hablo desde mi interior tal y como lo siento y ahora que leì esto me siento realmente FELIIIIIIIIZZZZZZ, no sè como explicarlo es algo como jubilo, la verdad, ahora la que escribe este blog es realmente la dueña de si misma y estoy muy orgullosa de ser quien soy como persona y no precisamente por mi talla, soy YO maravillosa...tengo tanto amor propio que me sobra para darle a todo el mundo...

Tengo ya casi dos semanas terminadas de lucha y 2 días que han sido realmente magníficos, me había sentido tan feliz, llena de vida, comì poco, pero lo hice 3 veces en el día, y sucede que algo pasò hoy en la noche que me hizo tambalear, talvèz fue mi día tan pesado, lleno de estres, talvèz la soledad, no sè, el hecho es que siento que no he avanzado ni la mitad de un granito de arena, mi miedo sigue lastimandome, mi desesperaciòn, mi angustia ay dios siento tantas ganas de llorar, me siento tan sucia, tan avergonzada conmigo misma, es algo en lo que jamas quise caer, no me tachen como una loca, mi problema a pesar de ser mental, es de amor, de autoestima, de distorciòn.

Le pido perdòn a Dios por ser asi, perdoname Dios mio, por no poder ser fuerte, por no tener las agallas suficientes para ser alguien normal, no sè en que momento vine a caer en este laberinto, no sè como a mi edad aun estoy padeciendo de esta maldita enfermedad, leì en un artìculo que este mal inicia entre los 12 y 18 años y que rara vez llega a afectar a personas de 30 entonces que soy yo? me siento tan avergonzada, porquè despues de tener una vida tan maldita tengo que cargar con esta cruz igualmente maldita, porque soy de esos casos rarisimos, porque yo? porque no puedo ser como todas las mujeres? tenia que ser yo de esos casos.

Quisiera despertar de esta pesadilla, quisiera verme al espejo como una mujer que vale la pena, quisiera verme como soy amarme como soy tener mi mente en blanco y no pensar mas en la comida, en que comere hoy, en porquè comi esto porquè comi lo otro, quisiera tener mi mente puesta en lo que verdaderamente vale la pena, serà que esto me va a durar toda la vida? maldita sea como salgo de esto? como hago para salir de esto?

Còmo hacer para poder dominar mi mente? como hacer para tener dominio para tener otra forma de pensar, para poder ser feliz, porquè no puedo salir de esto? porquè nadie puede ayudarme diossssssss mio hasta tu me abandonaste, estoy tan sola, que hago aqui, no puedo seguir.

Necesito descansar de esta batalla, es desgastante, agotadora no aguanto mas, no soporto, siento  que estoy muriendo lentamente.

Còmo hago para dejar de pensar siempre en lo mismo.

mi letargo

Aqui estoy de nuevo, grrrrrrrrrrr, un día mas con esta batalla interminable, parece ser que aunque no me ha vencido se burla constantemente de mi.

Soy de esas personas que aman la disciplina y como tal cuando personalmente me impongo ordenes trato de cumplirlas a cabalidad, mi orden personal primordial en este momento es el abandono a ese deseo tonto que me ha lastimado por tantos años, aunque pensándolo bien, esto dejo de ser un deseo hace mucho tiempo y pasò a ser un padecimiento, porque sè perfectamente que me hace mucho daño y que no lo quiero en mi vida, pero ahí esta, haciendo de las suyas sin que yo pueda tener voluntad para decidir o desecharlo.

Estoy conciente del daño que me hace y sè también los daños colaterales que produce, como por ejemplo el ya no ser la misma madre, la misma esposa, la misma mujer, parece que he perdido la esencia que un día me hizo brillar, y es que como lo describía en alguna parte , me siento perdida en mi propio mundo, me siento extraña y vulnerable.

A veces quiero cantar pero no me sale la voz, quiero bailar pero la falta de emoción me baja los brazos y amarra mis pies, quisiera escribir pero se me van las palabras, quisiera saltar pero el ancla esta muy pesada, a donde irè a parar con todo esto, aun asi mi meta esta fija y no debo bajar la mirada, al menos eso aun esta en pie de guerra.

Estoy pensando seriamente que ya no es en si tanto el problema en amarrar de nuevo a MIA creo que ese tema ya esta resuelto, el problema ahora es el sentirme tan perdida, el no tener mas ilusion de nada en la vida, solo querer que pase el tiempo, la rutina me esta matando, casa, limpieza, trabajo, gimnasio, casa limpieza, trabajo, gimnasio, DIOSSSSS cuando terminare de dar tantas vueltas en el mismo sentido esto me esta mareando.

Apática, èste seria el nombre perfecto que me define en este momento, si mi maestra de gramàtica me pidiera escribir 3 oraciònes desiderativas, yo le escribiria:

Desearia regresar 3 años atras, para recobrar mi identidad.
Me encantaria lavarme el cerebro con el mejor desinfectante.
Adoraria saber quièn soy.

Bueno sè que no soy la mejor persona del mundo, sè que en este momento se encajonaron algunos sueños pero tengo la esperanza de algùn dia poder tener suficientes motivos para desempacar de nuevo y sentir que al fin puedo poner los pies sobre la tierra, que aunque mi mundo gire asi tan de prisa tenga yo el timòn y la direcciòn del mismo.

Yo que un dìa fui de esas que siempre quiso ser el centro de atenciòn ahora quiero hacer un trato con Dios para que me desaparezca, para pasar desapercibida y que nadie me vea ni me oiga, ojala mis años no sigan pasando con esta desidia para que pueda al menos gozar de algo en un futuro que porfavor pido no sea tan lejano.

a ti

Hacia frío, era como cuando llega la tarde
gris  fría  implacable e inevitable
así se veía llegar el fin de una era
era  por la cual había luchado
ganando tantas guerras perdiendo algunas batallas
pero la mas importante, a la cual jamás
le di importancia, estaba sacando sus uñas largas.

Otoño sombrío, deshojando
ilusiones y sueños inconclusos del alma mia
esperando ese invierno que me dejaria

sin esperanzas, nada mas por luchar,
nada mas por sentir, simplemente
dejando por un lado los sueños personales
y poniendo en primer plano los ajenos.

Esa era la felicidad,
ver la primavera a través otros ojos

iluminar mi sonrisa con logros no mios,
esa era la felicidad,
ver el amanecer de los seres queridos
y vanagloriarme por el grano de arena
que fue la chispa motivadora para esos éxitos
tan adorados...

Un día a lo lejos, recostada en la almohada oscura
escuche el cantar de un ruiseñor ,
desperté vacilante de mi letargo
busqué el origen y asi llegué a
descubrir que tras esa ventana sin develar
habia una vida, similar al amanecer  de mis años mozos

cantaba y danzaba
canto que llegó a difuminar las penas mias

Logré ver como las rosas bañadas de rocio
florecian y parecia que daban gracias al cielo
parecia que tenian vida propia y eran felices
dicha y felicidad que hizo recordar tiempos lejanos

A través de mi ventana, en medio de mi encierro

logré ser feliz de nuevo, tener nuevas esperanzas

saber que existía, que no habia muerto aun,

dulce canto de vida, dulce canto de amor

canto que hizo vibrar mis añejados sentimientos

sobreviví al cataclismo emocional, y heme aqui

ilusionada como una niña inocente

tocando a través de la transparente ventana

imaginando su textura, su suavidad y le pedí

No te alejes de mi, no calles nunca tu canto

Oh mi bello ruiseñor, porque tu presencia

me ha hecho renacer, no quiero voltear a ver

mi oscura soledad, porque presiento que al volver

ya no estaras aqui, sera mi detonante será mi tiro de gracia

dulce amado ruiseñor quedate para siempre conmigo

aunque solo pueda escucharte, aunque mi ventana

siga cerrada, sé que si te quedas conmigo

mi vida florecerá como las rosas

y sé que contigo jamas volverá el otoño,

no te vayas nunca porfavor MI AMADO RUISEÑOR

No sé que será besarte, pero se la dicha que siento al soñarte

mi sentir

A duras penas he logrado llegar a mi primer semana de lucha, difícil, pero con el apoyo de mi ángel esto ha sido menos duro, he comido por fin mis 3 tiempos, sin tensiones ni culpas, aunque si confieso, mi boca y mi garganta ya no piden comida, pero mi cuerpo si, a gritos lo hace, mantengo mi postura ante los ataques de MIA, mantengo mi fuerza de voluntad, creo que debido a esta calma que siento en mi interior, he logrado enfrentarla, lo lamentable talvez no para mi, es que hoy en la pesa me di cuenta que no he subido ni un solo gramo, por un lado me alegra por otro no, porque me hace pensar que algo raro esta pasando, porquè no me siento mejor? porquè no siento energia si ya estoy comiendo?

A veces siento que no soy de este mundo, no me acoplo a nada de donde estoy, y pienso , esta no es mi casa, esta no es mi familia, esta no es mi vida, quien carajo soy? de donde sali? es que soy otra persona totalmente diferente parece que al irse marchando MIA se esta llevando una parte de mi, algo que no puedo entender, me esta dejando totalmente vacia, siento a menudo una desesperaciòn horrible y agoviante, el hecho de no saber ni donde estoy parada me da mucho miedo, solo quiero volver a sentirme bien como antes pero sin ella a mi lado, tener siempre la energia y la luz que me hizo un dia ser una chica carismatica, querida por muchos, apreciada y que valia la pena pasar una tarde con ella.

He encontrado un grupo de personas como yo pero la verdad observando bien ese ambiente me he dado cuenta que de ellos muchos no entienden aun estas dos enfermedades, me da lastima ver como muchos chicos y chicas se meten en este mundo sin saber ni entender que no les traera nada bueno para su existencia, juegan con fuego, tomados de la mano de personas que sin escrupulos los van iniciando ironicamente sabiendo que ni ellas han podido adentrarse a estos infiernos. Como una persona se puede decir MIA O ANA sin haber pasado en su vida los mas horribles tormentos con ellas? Como pueden involucrar chiquillos y chiquillas de 13 años sabiendo que es un mundo suicida para muchos que no son dueños de su voluntad? y ellos bien gracias pesando mas de 80 kilos....Como una persona de 80 kilos o mas se puede autodenominar con orgullo ANA O MIA cuando todos sabemos que si este mal te atrapa jamas en la vida llegaras a pesar mas de 60kgs. porque cuando subes 1 te afliges subes 2 te culpas subes 3 te reprimes subes 4 te deprimes pero 5 son para volver a caer en la trampa, como un grupo de personas de 80, 90 y 100 kgs, pueden osar llamarse del GRUPO y lo peor lo mas asqueroso, iniciar niños y niñas en esto.

Bueno por mi parte todo aquel que llegue con deseo de recibir información para iniciarse como ANA O MIA  solo podre decirles que se vayan por donde llegaron y que si quieren vivir tranquilos el resto de su vida, se larguen muy muy lejos de este mundo porque no es un juego de chiquillos, y ojala encuentren la forma sana fisica y mentalmente para hacer de su vida y sus aspiraciones un sueño hecho realidad.

La lucha esta siendo desgastante, llevo 3 días tratando de ser una persona normal, he comido poco, pero lo he hecho, el día de hoy, buff, de los peores, desperté muy tarde debido a que la noche anterior sufrí de insomnio, siento que no descanso, estoy luchando por ser tolerante, trato de no regañar a mis niños, trato de entenderlos aunque hoy al medio día, fue demasiado, el vaso casi se rebalsò, al medio día tratando de descansar en mi cama, con los ojos cerrados, boca abajo, la almohada sobre mi cabeza, intentando no escuchar, no sentir pero era imposible, los chillidos me taladraban la cabeza y los nervios.

 Optè por levantarme y salir de casa, queria golpear al primero que se me pusiera enfrente, queria desahogar mi frustraciòn con la primer persona que me diera un motivo, así hasta que llegó el ángel, con tanta paciencia, la verdad no le debe ser nada fácil, en fin llegó la hora de salir, y que hice, fui a comer para sentir mas fuerza y poder ejecutar mejor mis ejercicios en el gym, me pasó algo tan lindo y feo, en un lugarcito cercano a mi trabajo, pasé a tomar un café, estando ahí mi compañero pidió unos tacos para mi, buff cuando llevaron la comida queria salir corriendo, bueno me tome la bebida y de los 3 me comí uno pero al venir a casa lo primero que queria usar era el baño, entre a mi cuarto me recoste y quise no pensar, pero el deseo seguía latente, bueno una vez no sera malo con decisión y paso largo , entre al baño, encendí la luz, cerré la puerta, subí la tapa y me puse en posición, pero, algo paso, cerré mi mano, cerré mi boca, y dije que estoy haciendo no no no debo ser fuerte, cerré la tapa de baño, abrí la puerta, y salí a fumarme medio cigarrillo, no pasara nada me dije es un día mas, todo esta bien, debo seguir siendo fuerte, así me vestí, me fui al gym, no pude hacer todo lo que queria obviamente por mi debilidad pero aquí estoy, sobria aun, intentare que así sea por el resto de mi vida...

hoy prometo...

Hoy prometo:
sanar las heridas que a mi alma lastiman
batallar sin tregua contra mis lacerantes tormentos
conminar las puntas de tus puñales envenenados
y retomar de mi misma las armas que un día te vencieron.

Hoy prometo:
pisotearte sin piedad porque así te lo mereces
y aunque no pueda llevarte a la horca
y aunque no pueda desaparecerte de mi vida
te encerrare en un calabozo solitario y olvidado

Hoy prometo:
silenciar el sonido de tus gritos
cegar mi vista a tus imagenes mentirosas
cerrar mi boca para no darte salida
y abrir mi corazón a la vida que no vi por tu negra presencia.

Hoy prometo:
alzar mi vuelo desde el infierno
y renacer de las cenizas como el fénix inmortal
extender la mano que un día hiciste mi enemiga
y usarla como espada para mantenerte  lejos de mi

Hoy prometo:
renombrar los dedos de mi mano
coraje
desiciòn
empeño
fuerza y
poder

Hoy prometo:
recoger mis despojos y reconstruir mi persona
y cuando al fin este en pie de guerra
soldare mis debilidades con fuego y usare de escudo
mis dolorosos recuerdos para no olvidar que tu
ERES MI PEOR ENEMIGA

Hoy prometo:
abrir mis oidos al càntico dulce de mis adorados retoños
abrir mis ojos a la belleza interior
abrir mi boca para echarte FUERA DE MI
y enunciar como Gabriel mi resurrecciòn

Prometido esta y es ahora mi deber hacer de estas palabras una oraciòn cotidiana para nunca volver
a ser presa de este cruel demonio, que desaliñò, desbaratò, estropeò y desarreglò la vida de una
mujer que soñaba con ser feliz.

Mis días están contados, si, como esclava , pronto cantarè victoria, sè que no serà fàcil, llegaran momentos en los que de rodillas tendré que luchar, pero no me someterè, conquistare mi alma y vencerè a quienes te comandan: MENTIRA, EMBUSTE, FALSEDAD, BURLA, TRAMPA, APARIENCIA, INVENCIÒN,
ARTIMAÑA, SEÑUELO, TIMO Y CONFUSIÒN.

Porque mi nombre es FORTALEZA y cuento con la espada que dios me mandò disfrazada de amor,
mi gloria sera cantada a dueto, y mi poder ante ti sera tan grande que si bien no puedo matarte, el olvido
sera tu condena.

...:3(

Hoy ha sido un día muy duro en mi lucha, es el dia en el que mas sola me siento, diosss quiero contenerme dejar de pensar en esto pero no puedo, mis ojos se llenan de lágrimas y no puedo detenerlas, me siento tan sola , sin nadie con quien hablar, con quien compartir un par de palabras. Algunos ciber amigos me escriben al face, si podemos platicar, pero no me apetece, al menos no con ellos, es que me he convertido en una persona egoísta, o selectiva, que se yo la mejor palabra seria antisocial, sera la misma MIA que me esta alejando de todo lo que antes me parecía extraordinario, siento que mi cuerpo y mi alma se van secando cada dia mas, estoy metida  en un  espiral sin escapatoria.

Me pregunto si algùn dia podre salir de esto completamente, siempre he pensado que mi mente es una inmensa biblioteca, y entre tantos archivos hay una puerta de hierro con apenas una diminuta ventana, ahí adentro tengo una silla eléctrica, donde tenia encadenada a MIA, por tanto tiempo estubo ahí, y yo solo asomaba con miedo a ver que todo marchara bien que no tuviese escapatoria, pero no sé como un dia de repente se abrió de nuevo, ahora soy yo quien esta detrás de esa puerta de hierro, que hago? como salgo de todo esto? ay dios mio siento tanta desesperaciòn.

Durante tanto tiempo me llamaron estúpida por ser así, a aquellas personas a quienes les confié mi secreto, luego fue pasando el tiempo y  todo mundo lo olvido, ahora, me queda de lección para no confiar en nadie, no necesito que me juzguen, ni que me ofendan, suficiente tengo ya con la ofensa que le hago a este templo que dios me regalò, suficiente juicio el que me hace la conciencia dia a dia, no necesito nada mas que una mano amiga, alguien que este conmigo incondicionalmente, al menos hoy.

Dice una estrofa de la canción Oh melancolía de silvio rodriguez,

Hoy viene a mí la damisela soledad
con pamela, impertinentes y botón
de amapola en el oleaje de sus vuelos.
Hoy la voluble señorita es amistad
y acaricia finalmente el corazón
... con su más delgado pétalo de hielo.

Siempre me encantò este tema y la letra pero jamas la habia sentido en carne propia, se siente feoooo, auch siento un nudo en la garganta, lo peor es que tengo que fingir una dulce sonrisa :D ya que estoy en mi trabajo, lo que digo es, uff perdon, tengo una terrible gripe que me esta matando, buff....

No se que mas decir, creo que fue suficiente por hoy, no quiero saber mas de todo esto, cierro, apago y me voy.

HOLA...:D

Hola, he decidido abrir este espacio, para hablar un poco de mi vida (A quien interese), mi nombre es Fe, y he vivido padeciendo de la compañía de MIA aproximadamente 20 años, no ha sido fácil el llegar a este tiempo, parece que he vivido la guerra mas larga de toda la historia, internamente, lucha tras lucha, a veces pienso que estamos predestinados a vivir con algo en esta vida, unos con unas cosas otros con otras pero nadie nadie es libre de estar atrapado por algo, ya sea religión, alcohol, drogas, ejercicio, internet, comida, juegos de azar etc.

La debilidad ante algo es parte del ser humano, como yo, que he sido tan débil.

Nací en el seno de una familia muy pobre, hija de un sastre quebrado alcohólico, fumador compulsivo de 60 años y una madre inmigrante de carácter débil 20 años menor que  èl, crecì bajo el yugo de mi padre, quien debido a su frustraciòn e impaciencia casi senil resolvía todo con golpes y maltratos psicològicos a mi madre y a mis 4 hermanos mayores y a mi.

Así fue mi vida hasta los 11 años, cuando el cancer de pulmòn fulminò su existencia, no puedo decir que quedamos en el limbo porque ya vivíamos en el infierno, bueno, muriò, y ahora? que pasara? mis hermanas ya casadas tenían su vida resuelta, mis hermanos también, solo quedabamos mi madre y yo, que hacemos? mis hermanos mayores decidieron hacerse cargo de nosotras, ya que mi madre con el autoestima mas abajo del asfalto y una enfermedad que empezaba a apoderarse de sus huesos la hacia aun mas débil.

Viví a partir de ese entonces a cargo de mis dos hermanos, muy buenos ellos, uno divorciado otro casado, alquilaron una casa para vivir todos juntos, así crecì, estudie mucho, tenia fe que vendrían tiempos mejores de ahora en adelante, a pesar que aunque mi padre hubiera muerto nuestro martirio se volvería mas grande ahora en manos de mi CRUELA así le llamo yo a la esposa de mi hermano, inconforme ella con la nueva vida, el tener que compartir con la suegra y la  cuñada, que desgracia no? de mis 12 en adelante, cada plato de comida que se ponía en mi mesa era echado en cara con voz bajita, para que mi hermano no se enterara, era muy peke yo para reaccionar, solo recibia sus insultos, yo en casa no me llamaba Fe, me llamaba Cerda, Grasosa, Gorda asquerosa  pfff y muuuuuuuucho mas que no quiero recordar.

Fue así como mi espejo se fue convenciendo que lo que ella decía era cierto, fue así como empecé a conocer a mi amiga MIA... me convertí en eso sin yo saberlo.